Tage vor dem Forsthaus in unserem Wald
Vorspeise: Tomaten-Kichererbsen-Suppe mit Garnelenspieß
Hauptgericht: Filetsteak vom Tswana-Rind an Grillgemüse
Nachtisch: Namibischer Bananenkuchen und Likör-Eis
Heikes Rocky-Horror-Stuffed-Animals-Show
Betritt man diesen Ort, der später noch so einige Fragen aufwirft, sieht man sofort, dass hier der Mensch das Arbeits- vom Kuscheltier trennt. Der Jagdhund wartet in einem Zwinger auf den nächsten Einsatz,
während der Chihuahua im Haus auf das nächste Leckerchen wartet - und beides wird kommen. Dem armen Chihuahua sieht man es leider an, dass er weniger arbeiten, aber mehr fressen darf. Dabei gehört auch diese Hunderasse zu den tatsächlichen und richtigen und wirklichen Hunden - und nicht zu den Couchpotatoes.
Heike ist noch ziemlich neu in dieser Dynastie der Jäger, erst eineinhalb Jahre - aber im nächsten Jahr findet ihre dritte Ehe mit dem Mann statt,
der auch sie zur Jägerin machen wird. Inzwischen büffelt sie fleißig für die Jagdprüfung, und die Tiere im Wald werden bald eine neue Ballerin haben, die sich natürlich mehr um die
Hege als ums Schießen kümmern wird. In der Tat ist das Gerede von allen Jägern gleich und es liegt die Vermutung nahe, dass es in der Ausbildung zum
Jäger
vor allem um viel Jägerlatein geht.
Africa, mon Amour
Heike liebt Afrika, obwohl sie noch nie dort war. Aber sie würde auch am liebsten in New York leben, ohne es zu kennen. Mir gefiel New York auf jeden Fall besser, bevor ich es kennen lernte ...
Heute gibt sie aus Liebe zu Afrika ein afrikanisches Menü, und vermutlich ist der Fleischbestandteil ein Flugkilometer-Star.
Während sie den Raubbau an der Natur bemängelt, würde sie auch in Afrika jagen, wenn sie die Jagdprüfung bestanden und den Familienstand angepasst hat.
Natürlich keine Löwen oder Elefanten! Klar, denn diese Abschüsse kosten ein Vermögen, obwohl sie eigentlich unbezahlbar sein sollten. Sie würde jagen, was die Menschen dort auch essen ...
Der Horror-Show-Room
ist übersät mit Geweihen und Trophäen und von einer Vielfalt, dass es einem schwindelig wird. Füchse sind auch dabei - und das widerspricht ihrer vorherigen Aussage,
zu jagen, was auch gegessen wird.
Eulen und vielerlei anderes Ausgestopftes wurden angeblich gefunden. Ich bin täglich im Wald unterwegs, aber ich finde höchstens mal ein
verendetes Mäuschen oder einen toten Frosch.
Da hat Heike das Herz eines Jägers mit genetischer Veranlagung erobert,
aber anstatt mit ihm zumindest Kompromisse zu finden,
hat sie sich ganz seinem Leben angepasst.
Vielleicht ist nur die Puppe "Chucky" ein Teil aus ihrem Leben, die sie daran erinnert, wie gruselig sie als Kind aussah,
was in der Tat stimmt. Mir fällt zu ihrem Kinderfoto ein uralter Horror-Film ein, auf dessen Titel ich gerade nicht komme:
In diesem werden zeitgleich lauter Kinder geboren, die allesamt von Außerirdischen gezeugt wurden.
Heike ihrerseits möchte die Jagdausbildung noch erweitern und Falknerin werden, damit sie den
Vogel auch noch für sich jagen lassen kann. Halleluja!
Und sonst?
Kai reißt ein paar unlustige Witze und macht selbst vor Sodomie-Scherzen nicht halt. Benehmen ist Glücksache - passt schon!
Heike bekommt vierunddreissig Punkte, und damit liegt sie am vorletzten Tag an der Spitze der Gemeinde.
Das könnte für ein Gewehr reichen oder für ein grünes Outfit, um den Anschein von Naturliebe zu erwecken.
Mir wäre wohler, sie würde das Geld nicht für eine Reise nach Afrika (wohin dort?) ausgeben, denn besonders Ost-Afrika ist sehr schön und braucht keine Baller-Touristen.
Ost-Afrika braucht Verständnis und Affinität. Letztere geht mir in Bezug auf Heike - und auch Kai - völlig verloren.
Sind Gruselfilme im Vorabend-Programm überhaupt erlaubt?
Guten Morgen, Gruß Silvia
Heike - eine Reise nach Afrika (vielleicht auch nur in das Umland von Erfurt)!
AntwortenLöschenWas gibt es doch für schöne, gefühlsschwangere, Filme über Afrika? Gerne mit schmachtender Heldin und verdammt starkem Kerl. Elefanten ziehen in den Sonnenuntergang und das Flusspferd baut für sein Jungtier ein Nest. Am Rand ein paar Städte und dann wieder die endlose Savanne.
So ähnlich kann man sich auch das "afrikanische" Dinner bei Heike vorstellen. Da schwingt Tarzan einmal quer durch die Deko und der nächste Möbelmarkt freut sich, weil er ein paar Bilder abgesetzt hat.
Das Hauptelement des Dinners sollte eigentlich das Fleisch einer afrikanischen Rinderrasse sein. Das Fleisch wird unterm Ladentisch in einem Gastrobetrieb weitergereicht und dabei weder erklärt, präsentiert noch dürfen wir die Zubereitung miterleben! Sehr eigenartig und es kann eigentlich nur zwei Erklärungen geben: die Zubereitung erfolgte durch Dritte, VOX hatte keinen Bock in die zweite Küche mit zu latschen!
Ich hätte mich über ein paar Infos sehr gefreut!
Apero: ein klassischer Willkommensgruß von der Elfenbeinküste - Champagner! Mann beachte die halben Erdbeeren die direkt aus Marokko eingeflogen wurden!
VS: Vanessa findet Darm und weitere Infos erfolgen eher wenig.
HG: ein riesiges Stück Fleisch zerdrückt ein paar Taler von der Süßkartoffel. War am Mittwoch zu viel Fleisch auf den Tellern bei Bastian, gibt es heute ob der noch größeren Portion keinerlei Proteste.
Dessert: schade, namibischer Bananenkuchen hatte ich mit spannender vorgestellt. Der "Massenlikör" im Eis macht das Dessert auch nicht zu einer afrikanischen Angelegenheit.
Ohne Motto ein solides Menü, mit Motto: Thema verpasst!
Wie sich Kathrin nach Afrika zurückversetzt gefühlt hat, kann eigentlich nur an den Tierpräparaten an der Wand gelegen haben. Weil, da war schon eine kleine Auswahl von afrikanischen Tieren mit dabei.
Ich möchte keine Jagddiskussion starten und dennoch, die Anzahl ausgestopfter Tiere war nur schwer zu ertragen. Und egal ob das Tier erschossen wurde oder von einem Auto erlegt, der Anblick wird mir persönlich dadurch auch nicht angenehmer!
(wann ist mir eigentlich das letzte Impala oder eine Oryxantilope vors Auto gehüpft?)
Den Gleichstand mit Vanessa und Bastian hätte ich noch verstanden, die alleinige Führung erschließt sich mir nicht!